Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. — Эй, крошка давай займемся сексом! — Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: — Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: — А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!

— Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Зачем?!
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку…

— Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
— Зачем? Он же ещё маленький.
— Ну а что он орёт просто так!

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-то случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

— Наши соседи, видимо, очень бедные люди, — говорит Петя маме.
— С чего ты взял?
— Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

— Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
— Но здесь только один?!
— Ну и что? Другой в точности такой же.

— Привет! Жена родила?
— Родила. Близнецов.
— Здорово! На кого похожи?
— Друг на друга.

Интересно устроен детский желудок: в него не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

анекдоты про баб и детей

— Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?!
— Голод!

— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…

Маленький мальчик интересуется:
— Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
— Чтобы выглядеть красивой.
— И когда будет эффект?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины «Спасибо за сына» или «Спасибо за дочь», а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.

— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
— Как вы думаете, мы найдем их?
— Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
— Что, какой-то дядя к маме приходил?
— Нет, арбуз.

— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?

— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!