Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии «УАЗ Патриот» не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, «Lexus»…

Продается внедорожник «Toyota Land Cruiser» 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…

Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я «Matiz-ика» своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!

— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Lexus» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»

анекдоты про автомобилистов и их тачки

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…

Весной:
— Дорогой, где ты эту машину откопал.
— Вот только не говори, что и эта не наша!

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт: «Прокатило» — 10000 руб?!
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

У сослуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все… Вилка из розетки вылетает.

— Вчера, прикинь, на трассе уступил дорогу «Ладе Калине», а она прямо тут же рассыпалась…
— Надо полагать, в благодарностях.

Во время краш-теста автомобиля «Maybach» манекена везет личный водитель.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

В любой вещи на свете есть изъян. В «Lаmbоrghini», например, тяжело педали валенками нажимать.

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше «УАЗ Патриот».

Дорогие иномарки — самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на «аварийках» повсюду стоят и мешают проезду другим.

Наконец-то террористическое движение «КамАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока»…

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.