Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40-45.

— Почему ты уходишь от ответа? Зачем ты закрываешь за собой двери? Ведь я слышу как тебе больно, ты стонешь!
— Б.я, Петрович! Дай посрать, а?

— Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
— Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.

Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.

США спасли Афганистан, спасут и Украину.

смешные анекдоты

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.

Жена:
— Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я — ты бы об этом только и мечтала, а так при деле.

На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или по@б@ться.

— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».

— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами.

сидит в студенческой столовой
декана тень и пьёт боржом
вчера экзамен принимал лит
ражом