О том, что ваша жена, оказывается всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

— Люблю позу, когда я сверху.
— А что?
— Надоело — встала и ушла!

Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

Если ты напишешь мужику о том, что хочешь секса, то, обернувшись, в следующую секунду можно увидеть его запыхавшегося рядом.

Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

Купил сексмашину: мастурбированный двигатель, полный эректопакет, климаксконтроль, курвизмконтроль, увеличенный клитренс, отделение для сексбомбы, кожаный салон с плёткой…

— Может, мы уже займемся сексом?
— Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

самые смешные анекдоты про секс

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
— Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
— Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
— Почему?!
— Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины…

— Хочу или умереть или заняться сексом.
— Ну, с твоим eбл@м, земля тебе пухом.

– Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза…
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!

– Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.


Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.

В среднем лев может спариться за сутки 30-40 раз.
Примерно столько же, сколько и ты за последние 20 лет.

– Почему она такая злая?
— Секса не хватает
— А как же муж?
— А ему хватает…

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».