— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников…

Сцепились как-то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.

Выходит колобок с душа и говорит:
— Ой я же голову забыл помыть!

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—… И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом…

— Колобок сменил пол.
— Операцию сделал?
— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»

Колобок уговаривает медведя:
— Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки…

Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.

анекдоты про колобка

Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик:
— Привет, я кубик-рубик!!!
Колобок:
— А я по твоему кто? Шарик-х*ярик?

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…

Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do! Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..


Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем…
— вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушайте…
— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна.
— ???.. больше не буду… так я побежал?

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?
— задумался папаша.
— Ну, допустим, банком…

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

— Эй, колобок! — Я не колобок, я Коля Боков!

— На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
— Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку… у него ВСЁ болит.

Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясь!
— и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!