— Не говори «проблема» — говори «задача»!
— О’кей, у меня задачи с алкоголем…
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
— А что такое «Мартини»?
— «Мартини», если вкратце… это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
Один мальчик пошел за водкой. Он долго-долго спускался вниз по социальной лестнице.
Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра — я молчал, ведь я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
Жизнь — это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья!!!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
— Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
— Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
