Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна…

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, Алсу и Лукашенко.

Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз тр@х@лись?
— … А… кто звонит?..

Сидят три крокодила на дереве.
– О–о–о! Когда–то наши предки по земле ползали!
– Э–э! Когда–то наши предки в воде плавали!
– Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком: -«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!»

Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.

— Милы-ы-й! Мур-мур-мур…
— Блин! Да у тебя когда-нибудь голова болеть будет?!

В Госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.

читать убойные свежие анекдоты

— Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел щастя заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!

Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?» Тот ответил: «Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда».

Пятикласник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

— Семен, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности…

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Врач проглатывает таблетку, … и пациент пропадает.
Врач:
— Не понял!!!….

— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите, что меня нет.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает…

— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!

Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

— Слышь, кореш! А что таакое алк… алк.. алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что ему удалось снять.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Собеседование:
— Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
— Я его ненавижу.
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели.

Попробуйте объяснить заключенному, что петух — это символ свободной Франции.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.