Реклама. Всего ложку прошка «Тайд» на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!

Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы царь-колокол с красной площади утяните!

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову. Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили».

Разговор о детях, за бутылкой водки:
— Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

смешные анекдоты про бутылку водки

— Какая разница между орлом и свеньей?
— Бутылка водки.

Зная, что разговор будет нелегким, российский посол пришел в американское посольство с бутылкой «Посольской» водки.

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

У деда была борода в форме бутылки водки, когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
— У нас что, сегодня будут гости?
— Нет.
— А тогда на кой хрен нам два батона?

Маленькая девочка лет шести подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать-то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

— Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? — Доплатить за водку!

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Дима постоянно жаловался на несвежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

— Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.

— Что такое русское западло?
— Бутылка водки в форме матрешки.
— А в чем западло-то?
— Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой…
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку…
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Очень сильно?
Жена:
— Да не очень, милый….всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.