Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
— Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
— Вася, на медведя нужно ходить трезвым!

Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух». Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и отбивают мяч криком. Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по бутылкам водки. Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку. Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и забивают ими глобусы.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

очень смешные анекдоты про бутылку водки

— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!

Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться…

— А зачем нужны психоаналитики?
— Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Конченный оптимист — это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.

Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Новости биологии: — Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

Если водка — яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!» — Зачем? — удивился мужик. «Потом узнаешь». Делать нечего — купил и выпил. — Ну? — спросил он внутренний голос. «Возьми еще бутылку», -потребовал тот. -Да зачем? «Потом скажу». Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? «Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. — Похмелиться там не осталось?»

— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, на пьянку с гитарой.

Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.