Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!
— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы—гы—гы, фигасе…
Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком!
— Ну и как?
— Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю «Выполнить».
— И что?!
— И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте «Продлить»!
Девушка говорит парню:
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже…
— Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Поздний вечер в Баскервилль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки:
— Ы-а-а-а-ы…
— Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот!
— крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон — за ним… В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины.
— Ватсон — это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому.
— Бэрримор! Вы живы?! Что с вами?
— Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р…
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
— Холмс, но ее там нет.
— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.
