Встречаются два приятеля:
— Боря, здоров! Как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен..
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь! Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
— Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
— Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…
