Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти.
Никто не хочет умирать. Всем интересно, чем же, сука, закончится этот пипец?!
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын.
Сын: — Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: — Нет сынок, не было.
Сын: — Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: — Не было таких.
Сын: — Пап, ну может панды были?
Папа: — Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: — Да х.. его знает, мёрзну я чё–то…
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание.
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты, что сделала?
— Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
Из актуальных вопросов эволюции: что подорожает первым, курица или яйцо?
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико. Ваше?
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…
Самый целеустремленный человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.»
Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. — Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. – Что ж за грех-то?
М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом, попросился на постой…
К. – Ну?..
М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и соблазнил…
К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем…
М. — …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе, больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил…
К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это божеское дело.
М. – Божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский. Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил…
К. – Эк, ты…!!!
М. — …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая такая, шелковистая, ну я…
К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!
Есть такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
— Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, шо рабочее…
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
Среда пришла, неделя прошла.
