Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.

Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!…

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Мужик говорит фотографу: -Сфотографируйтуйте меня героем… -Это как? -Поставте бутылку водки на стол,а я в это время отвернусь…

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.

Алкоголики у винного отдела:
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
— Дайте мне 10 бутылок водки!
— А не тяжко ли тебе будет, девочка?
— Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?

самые смешные анекдоты про бутылку водки

РЕКЛАМА Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка водки в подарок!

Мужчина в ресторане подзывает официанта. — Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: «Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!». Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: «В вашем возрасте пиво пить надо!».

В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 нельзя.
— А мне 11!

— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!

— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

— Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
— Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
— И большой сейчас у тебя запас?
— Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!

«… Входите, Штирлиц!» На столе — стакан и бутылка. За столом сидел Мюллер с красным носом. «Раскрашивать начали,» — догадался Штирлиц. «Штирлиц, вам налить русской водки?» — спросил Мюллер, подумав при этом: «Если выпьет — значит Исаев». Штирлиц: «Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок». Мюллер: «Я бы не печатал в плейбое таких уродов, … шучу». «Сфоткаю сегодня вечером,» — подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную секретную папку со стола у Мюллера.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира…

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет».
На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

Секреты вкусной и здоровой пищи:
— Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Водка — ЯД! Водка — ЯД! Водка — ЯД! А как прочитаешь на бутылке название -‘ПУТИНКА’, так стошнит еще до того, как выпил…

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….