• Post category:свежие

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.

— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?

На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

свежие анекдоты 958

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х…ей, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

А людей, которые такие: «Не надо о политике, давай лучше о футболе», хочется спросить: «Как там «Спартак» сыграл с «Лейпцигом»? А то я что-то пропустил…

— Бэрримор! Что у нас на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А где же овсянка?
— Подлянка, сэр!

Из новостной ленты: «Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником».
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Хочешь увидеть черное кружевное — наливай красное полусухое…

— Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки. Что-то здесь не так…

Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.

— И кем она работает?
— Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице «Космос».

Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…

Так, как хочу я, бывает только в кино, в книгах и у других…