Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!»

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…

смешные до слез анекдоты про баб и детей

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— Вовка, а что теперь-то произошло?
— Да не поверите — таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди…ну и снова её жпопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо…., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный мальчик!
— А мы ей очки наденем…

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— Ок! Понял. Едем к тебе.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

— Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
— Я согласен!
— Ах так, не дождешься, и не мечтай!

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры…

Херасмент — придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.