Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям–то буйствовать?
Всего–то пара–тройка брудершафтов…
А Вы уже с космическими чувствами?
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит.

Срок
Женщина зашла в трамвай
Впереди сидел мужик.
– Беременной ты место дай!
Встал мужчина с места вмиг.
Посмотрел он на живот.
Она, сев, стала улыбаться.
– Какой, простите, у вас срок?
– Беременна минут пятнадцать!

Устами младенца
Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету…
А у бедных взрослых, кроме с@кса,
Развлечений, вроде, больше нету.

Раз «Запорожец» маху дал –
Немного курицу помял.
И показалось тут невольно –
Она помятостью довольна,
Заквокотала так лукаво:
– Ну, не петух, а сущий дьявол!

Медицина
Медицина – наука неточная!
Вам гарантий всегда не даёт –
Улыбнётся, как дева восточная…
Только деньги назад не вернёт!

Урок биологии в школе по плану:
«Подводная жизнь морей–океанов».
– Так вот, почему, может кто–нибудь знает,
Что камбала плоская рыба такая?
Не знает никто?..
Руку Вовочка тянет.
Ему слово дай – он опять схулиганить!
– Вот я, Марь Иванна, считаю: похоже,
Что камбалу кит изнасиловал все же.
Училка визжит: – Хулиган, я ведь знала!!!
И Вову к директору вмиг отослала..
Назавтра опять в этом классе по плану:
«Подводная жизнь морей–океанов».
– Ну, дети, скажите, вдруг кто–нибудь знает –
С чего это рак так глаза вылупляеет?
Никто? Снова Вовочка, черт побери!
О, горе мое, ну давай, говори!
– Я думаю: рак этот видел, быть может,
Как камбалу кит изнасиловал все же!

– О, друг мой доктор! К нам вы загляните,
Когда–нибудь, походу, на беду.
– Но, может что горящее? Скажите –
Я брошу все дела и помогу!
– нет! Нам не к спеху! Можно на неделе,
Хотя Вас в доме видеть мы не прочь –
Моя жена, вдруг, вывихнула челюсть…
Три дня молчит, ей надо бы помочь.

Жена заботлива не в меру,
Спешу я это доказать:
Пописать ночью встал, к примеру,
Пришёл – заправлена кровать.

Улетные анекдоты в стихах

Бюстгальтер снят с груди небрежно.
Весь пляж издал звериный рык,
Затрепетав от страсти нежной,
Но тут она сняла парик…

Чапаев с Петькой выпивают.
У них огромная бутылка.
Смеясь, друг другу подливают.
Чапаев речь толкает пылко…

Подходит Фурманов, доволен:
– Чапаев, третьим буду с вами!
– Увы, четвёртым.
– Что такое?
– А мы троих уже послали!..

От страха больными зубами стуча,
ГАИшник сел в кресло зубного врача.
ГАИшника только дантист увидал
То прямо от радости весь просиял.
– Что, больно? Примчались ни свет, ни заря.
Меня Вы вчера штрафанули зазря!
И вам, в благодарность за доблестный труд,
Доставлю и я пару светлых минут!

– Есть у тебя заветная мечта?
– Да, жизнь начать без пьянства, с чистого листа.
– Так в чём же дело? Взял и бросил пить.
– А как же без мечты тогда я буду жить?

У телевизионщиков, видать, и грипп и жар –
Весь день по телеку транслируют пожар!
– Когда б бесстыжие глаза не залил ты с утра,
То помнил бы, что телек наш в ремонте со вчера.
Ведь ты чуть свет к камину сел пыхтя как самовар,
И все бурчишь – зачем весь день транслируют пожар!

Ослабел мужик в постели:
Не стоит – хоть ставь протез…
Как с женою ни потели,
Орган так и не воскрес.

Но хватило им смекалки:
Изолентою шурша,
Приспособили к мочалке
Два больших карандаша.

Мандавошки веселятся:
– Вот потеха, видишь ли,
Это ж надо догадаться –
На носилках принесли

Прелести крепостного права
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
– Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!

Из–за меня он такой нервный.
Пальцем кружочки на слой пыли.
Я, говорит, у тебя первый?
Нет, говорю, до тебя были.
Рядом лежим – он черней тучи.
Это у них, у мужчин, в моде.
Я, говорит, у тебя лучший?
Ну, говорю, неплохой вроде.
Что–то твердит о мужской страсти.
Что–то о том, для чего создан.
Я, говорит, тебе дал счастье?
Да, говорю, до фига просто!
Станет, наверно, чужим мужем –
Вот и проест у жены темя!
Я, говорит, хоть тебе нужен?
Да, говорю, провести время.
Как же тесна мне моя шкура!
Мне бы уйти, но уже полночь.
Врёшь, говорит. Засыпай, дура.
Вру, говорю. До утра, сволочь.

– Открой, Рабинович, звоним битый час!
–В кто там, скажите, за дверью у нас?
–Милиция это, дежурный пикет.
–А дома сейчас никого уже нет.
–Но голос за дверью слыхать – будь здоров!
«Москва говорит! 18 часов!»