Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
— лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

самые смешные анекдоты про животных

Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза». Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри». Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось», Т9 блин.

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись… Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!.. Правда, дядь Коль?

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

0