Встречаются две крысы, одна толстая, дородная, другая худая — одна кожа да кости.
Тощая спрашивает:
— Как вам удалось достичь такого благополучия? Какой метод вы использовали? И почему у таких как я кожа обвисает с костей?
Толстая, важно:
— Промоушн у вас плохой!..

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
— Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку…

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся!

Если седьмой блин комом, то к чёрту блины, пеките комочки!

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Так и купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

Новые анекдоты на любой вкус

Услужливый дурак — гораздо опаснее обычного дурака и даже врага! Но, зато, с ним гораздо приятнее работать!

В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово «водка» вытягивался по стойке «смирно».

Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить…

Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.

— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придется доказывать, что я сам не робот!

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

В жизни нужно всё попробовать, только начинать лучше с другого конца списка.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Урок домоводства у девочек в шестом классе.
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
— Ну что, опять ты Петрова с заумным вопросом?
— Марьванна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

Бабушка — внучке:
— Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
— Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!

Девушка познакомилась с парнем в интернете и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает — там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:
— Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Толстею, чтобы ни у кого не было желания развести меня на с@кс и разбить моё сердечко.

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Интересно, а чем нудисты очки протирают?

— Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
— А что я нарушила?
— Вы указали возраст на 10 лет моложе.
— Но ведь все так делают.
— Но не в 22 года!

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?