Все возишь и возишь эти @банные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только с@кс.

— Купите вешалки для сотрудников.
— Ну, не так уж плохо они работают. Можно обойтись вешалками для одежды.

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, бл..ь, всем этим пользоваться?!

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм. . самогонщики?

— Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

— Че-то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О, тезка.

Свежайшие смешные до слез анекдоты

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
Да потому,что если они нырнут вперёд лицом,то @бнутся в лодку!

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Придется идти и работать.

У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.

— Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…

Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.

А вот мне нравится осень… и лето нравится, и зима, и весна…
Мне не нравятся мудаки.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет, а потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!

Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках — вы смотрите старый фильм.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

Морская болезнь – это когда ты сидишь на работе, за тысячи километров от моря, и тебе очень плохо.

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!

— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Ж..па — это событие.
Полная ж..па — это комплекс мероприятий.

У рубля нет курса, только путь.