Самые клевые анекдоты

К гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.

У маленького мальчика спрашивают:
– Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
– Маму!
– Почему?
– Она больше разговаривает.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спрашивает учитель.
– Нет, меня мама вчера помыла.

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!

– Алло, это компания “Самсунг”?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
– Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак – они даже не целуются…

Зубы – 1/32 финала.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, а кто такие вампиры?
– Не задавай глупых вопросов и пей пока не свернулась!!!

– Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– 10 рублей, Марь Иванна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
– А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Муж жене:
– Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

— А ты “сова” или “жаворонок”?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
– Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она:
– По е….лу себе постучи!

Приходит мужик в парикмахерскую:
– Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6