— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба—паба—баба—ба…

Париж. На улице красных фонарей стоит девка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли…
— Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

прикольные до слез анекдоты про баб и девок

В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами…

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! — Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Надпись в лифте: «Все бабы дуры!».
Другим почерком ниже: «Не все!».
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
— Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

— Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
— Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

— Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!

Ирония судьбы — подхватить триппер от девки по фамилии Касперская…

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.