Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

— Я советую Вам сходить в баню, больной.
— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда….

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

смешные до слез медицинские анекдоты

— Извините, что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

— Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот.. засорилась. Новый год понимаете… гости… посуду не помыть… даже не знаю, что делать.
— Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
— А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
— Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Сейчас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
— Ну где, что тут у вас?
— Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой.. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину.
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

— Доктор, вы меня помните?
— А что вы мне хорошего сделали, чтобы я вас помнил?

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

— Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть на скрипке?
— Обязательно сможете.
— Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

Пациент : — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
Врач: — И почему же вы не перестали ?

— Доктор, у меня печень болит.
— Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами.
— Так… Значит, и вы мне не верите!

Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Приходит к врачу мужчина:
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.