Лучшие бесплатные анекдоты

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
– Галя что случилось?
– Гриша, вот скажи – я что такая толстая?
– Что ты Галюня, ты просто… Хорошо заметная!

– Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
– Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

– Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Единая Россия победила!
– А плохая?
– За нее никто не проголосовал…

– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит оно уже сбылось.

Учитель:
– Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
– Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу “Голос”.

Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
— Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
— Это меня снимут, а тебя — наоборот…

Телефонный звонок Ельцину:
— Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента…
— Ну-у… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
— Это Вы, Борис Николаевич!

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева…
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
— Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом… Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.

– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.

– Вы думаете, что пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
– Злись тут… Чтоб я тебя видел!

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5