Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу. Отдался работе. Не по любви. За деньги. — Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу…
Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет… — Дорогая, ну ведь, не работать скучно. — Ага, а работать — обхохочешься. —…
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают. — Сегодня поругалась с шефом… — Чё так?! — Да я вчера вообще…
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде. Как быстро растут чужие карьеры… У меня плохая привычка просыпаться…
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: «Какого черта не работает» и «Блин, вот я идиот!» — сокращается. Я пришел на собеседование:…
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы. Бесит, что работа не волк и не…
— Я увольняюсь! — Почему? — Решил попробовать себя в безработице. У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал. — Чем…
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы,…
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки.…
В Новосибирском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу "Пора бы убрать у бегемотов". У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы. Впрочем, как и у…
- Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые. - Владимир Владимирович а чего Вы…
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает: — Внученька, а ты родителям помогаешь? — Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас…
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? - Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде. Я: *наконец…
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии. В новых жигулях и москвичах не…
- Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше! - Как? Ты же его ненавидишь? - В том то и дело, что не могу спокойно…
У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю! Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое…
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и…
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!" Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. Продвинутые…
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение…
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме! Вы не поверите, но кроме…
- Ты когда нибудь пробовала с вибратором? - Неа... - И не пробуй, я себе уже два зуба выбила. - Я не верю в гипноз,…
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая:…