Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компа планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне!

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

— Солнце, пошли обедать.
— Мы сидим в соседних отделах и, чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по-другому?
— То есть?
— Ну, подумай!
— Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?

Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и «…Искренне ваш»?

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?

смешные анекдоты про работу

— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Лень простого сотрудника — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности начальства.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…

В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?

Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

— Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я собираюсь жениться…
— Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
— Чтобы испортить себе отпуск?

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!

Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..