— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа…
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него емкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.
Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это — круги ада.
Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…
Старый еврей, умирая, диктует завещание:
— Жене моей Сарочке завещаю два миллиона долларов. Дочери моей Ривочке завещаю миллион долларов. Зятя моего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю.
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Житомир, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Работала у нас в бухгалтерии девица по фамилии Скрипка. И всё время косячила. И всё время шеф её вызывал «на ковёр» после очередных косяков.
Это называлось «канифолить Скрипку».
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Больной:
— Санитар, куда вы меня везете?!
Санитар:
— В морг.
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не доехали.
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку..?
— Молчите, больной!
— Ребята, а, ребята, может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
— Молчите, больной! Врач сказал «В морг» значит в морг!
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
