Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе это когда начинаешь читать спам.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
— А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!»

Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень «работа»? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»

— Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..

самые смешные анекдоты про работу

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.

На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?..
Пойду на работу и посплю!!!

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

— В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: «Давно пора!» и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.