Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Лекция по философии. Препод:
-… ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: «Тадам!».
В машине. Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?!
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Утром сторож Кузмич не стал долго выбирать из двух зол — просто сделал ерша.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы меня будете ругать.
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Разговор двух подружек. Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки? Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!
Школа.
— Что же делать? Учу вас учу, и все в пустую. Может мне бросить все, раз у меня не получается?
— Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, точно зная, что она снова станет грязной.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную мамбу, особенно если она там есть.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
