Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: «Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…» — и предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: «Дорогой, суп на столе. Вытри.»

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
— Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!

Смешные анекдоты про семью

Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…

— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…

— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Жена говорит мужу:
— Ты уже видел человека, который меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился…

Решил жену ласково назвать «моя потолстевшая»… ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Фраза: «Мы ведь одна семья!» — означает, что деньги будет тратить жена.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон…