Самые крутые анекдоты

– В эфире программа “Квартирный вопрос “. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки , новые красивые обои !
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО – УПАДИ… . МЯСО – УПАДИ…

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю бл..ть.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
– Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
– Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
– Кабы, Кабы… Мужика бы.

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.

Объявление в офисе :
“Все заявления об отгуле – по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. – должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!”

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
– Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой “Теща, дай денег”. Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано “Людей не есть”.

Пришел парень к доктору и говорит:
– Доктор, у меня член 1 см…
– Вы жалуетесь?
– Нет, бля, хвастаюсь!…

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
– Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
– Что за базар, говно вопрос , давай !
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
– Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
– То-то я смотрю , мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

“Новенькая” проститутка после первой работы . “Сотрудницы” спрашивают, как все было.
– Это был большой, мускулистый моряк, – отвечает новоиспеченная путана.
– И что он хотел ?
– Ну, я сказала ему, что обычный тр%% – это 100 баксов, но он сказал , что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег . Он сказал , что всего 25 баксов. Ну, я сказала , что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
– О! О! Боже!!! – застонали подруги, – это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
– Одолжила ему 75 баксов…

– Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
– Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

Предновогодние дни:
– Здравствуйте, Михаил!
– Здравствуйте, Иван Иванович.
– Отгадай загадку: “Не пьет, не курит , на Новый Год дежурит! ”
– Это вы на что намекаете?

Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Страницы: 1 2 3 4 5 6