— В эфире программа «Квартирный вопрос «. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки , новые красивые обои !
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ… . МЯСО — УПАДИ…
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю бл..ть.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы… Мужика бы.
Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
Объявление в офисе :
«Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
— Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег». Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Пришел парень к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член 1 см…
— Вы жалуетесь?
— Нет, бля, хвастаюсь!…
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
— Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
— Что за базар, говно вопрос , давай !
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
— Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
— То-то я смотрю , мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
«Новенькая» проститутка после первой работы . «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр%% — это 100 баксов, но он сказал , что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег . Он сказал , что всего 25 баксов. Ну, я сказала , что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов…
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьет, не курит , на Новый Год дежурит! »
— Это вы на что намекаете?
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
