Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!
— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… Не мое это… Не мое…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
