Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: » жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
— Как за один день ты умудрился столько накосячить?
— Я рано встал!
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее бл..ть.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки !
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
«Я люблю тебя» — говорят русские. «I love you» — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
