Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
Для всех домашних животных люди — как боги.
Только кот, говнючина, атеист.
— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
— Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.
— Ты какой-то странный. Что с тобой, Билли?
— Врач сказал, у меня сифилис.
— Может это скиттлстрянка?
— Неа… не думаю.
Мужик оправдывается на работе.
— Извините, что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
— Девушка, давайте с вами познакомимся?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и женщина.
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу на#уй послать.
— Давай
— Иди на#уй.
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «ленивый расп..здяй»?
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь , кнопка, нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.
— Мне муж показал…
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну, а 45 по-твоему это сколько?
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.
— Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой…
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
