• Post category:свежие

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

Установил как-то программист винду девушке:
— Спасибо, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
— Да не за что.

Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.

Дед и бабка на лавочке:
— Матрена, а ты какие газеты выписала на этот год?
— А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
— А в уборную с клавиатурой ходить будешь?

Отец с дочерью в пивной.
— Ну-ка, доченька, попробуй, что твоему папке налили!
— Фу, гадость какая!
— То-то, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Первое правило владельца принтера.
1. Никому не рассказывать о принтере.

Свежие анекдоты и варенье

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платёжеспособность.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Оказывается о моей работе еще К И. Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

— Что это такое у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели.
А оказалось — дрова и навоз.

В машине скорой помощи.
Пациент: — Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: — Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: — Я не хочу умирать под Киркорова!

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришел?!»

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?