Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я — фломастер!

— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!

— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо@ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо@ба.

Пока тебя не откуярят, в очаг культуры не попасть.

— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь — не жулики, а оппозиция!

читать смешные до слез свежие анекдоты

— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Если у вас нет пары — то, может, вы и не такая уж тварь?

— Как по–английски будет «окрошка»?
— O, bаbу…

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Муж упрекает жену:
— Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
— А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек».

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».

Коммуняки нам врали! Капитализм намного хуже, чем они нас пугали!

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Россия — единственная страна в мире, которая перемещая свои войска внутри страны, наводит дикий страх на половину человечества!

Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

— Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
— Потому, что у нас утром, в обед, и вечером — это три разные рожи одного лица.

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.

В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее не ласковые…

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.