Мальчик и девочка играют в моряков.
— Я буду капитаном, — говорит он.
— А я — адмиралом, — говорит она.
— Девчонки не бывают адмиралами.
— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.

— Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
— Я съел яблоко.
— Ну и что же?
— А помыть его забыл.

Девочка рассказывает соседскому мальчику:
— Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
— Зачем?
— Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
— Ну, проще было бы прокипятить папу…

Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

— Страус — это жираф. Только птица она

Приехала бабушка и стала готовить обед.
— Бабушка, ты будешь наша пищеварительница, — сказал Олег.

— Правда, что в Америке все стулья электрические?

— Мне сам папа сказал…
— Мне сама мама сказала…
— Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток:
— Что ты делаешь, — спрашивает его папа.
— Для твоих сапог гараж строю.

— Я нашла тебя в лесу под кустом, — сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
— Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись.

Анекдоты про детей

Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще «лук»!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

— Алеша, что ты так согнулся?
— Я — старик.
— А куда ты идешь?
— На пенсию!

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
— Нет, спасибо!
— Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка.
— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — сука?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее трахни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: «Сука! Тебя с вечера не трахнешь — ты потом целый день лаять будешь!»

Маленькая Маша увидела фату:
— Ой, невестина шкура висит!

Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

— Мама, что такое семейный банк?
— Это когда муж и жена куют свое счастье.
— Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя — Не такая уж она и новая.

Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

— Откуда ты взялся?
— Я выродился.
— Как это — выродился?
— Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: «Выродок».

Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

— Мы так быстро едем, как на бешеном самолете!

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.