Шел по улице пессимист. А за ним — два оптимиста, в штатском.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах#я ты одел пояс? Она же страшная пи#дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, #ля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб#л.

— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова «рефери»: мужской, женский или средний?
— Смотря как судит…

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Hе шути! СОГHЕМ…

Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.

Когда Роме попадается объявление «Пропала собака», он набирает номер и гавкает в трубку.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое!

Супер клевые анекдоты

— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
— Потому что в 41…
— Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, г@вно…

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда, суки пернатые!!!

— Сидите, сидите! — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях,
входящих в узкие пазы.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

Старый еврей учит молодого:
— Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Капец ты страшила, Элли!

Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.