В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: “Вот если бы я вышла замуж за Иванова…”

— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?

Кот — это такое животное, которое по команде “КУДАМЛЯ!!!” автоматически меняет передвижение в пространстве.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Курица клевала носом.
“Наверное не выспалась”, — подумал Штирлиц.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.


Франция, Франция… Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка…

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов:
— Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров:
— Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов:
— Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин:
— Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!