Сегодня на работе такая напряжёнка была… То сходится косынка, то нет…

— Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

— Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания…

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Сторож завода энергетических напитков работает 2 недели через сутки.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова…

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

лучшие анекдоты про работу

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Работа — это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

— Начальник! Всё…
— Сделал?
— Не-а… Сломал.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

— Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…
— Какая?!
— Надоело!

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака?!.

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.