Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит.
Раньше не было прививок и химии этой. Вся еда была натуральная! Жили люди по 38 лет, горя не знали.
— А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить…
— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Вот так вот ты незаметно из «вечно молодого, вечно пьяного» превратился в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, господин президент.
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы её разлюбить, надо её сначала полюбить.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл…
Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…
Мама спрашивает у сынишки:
— Что бы ты хотел в подарок на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
— Фисташкой.
— Что за бред?
— Не смей осуждать мои решения!
— Опишите себя в трех предложениях.
— Ленивый…
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Не округляйте число Пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
Доверие — как бумага: один раз помнешь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
— Что вы будете пить: водку или вино?
— О, да, конечно!
Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я все равно по каким-то непонятным причинам опоздаю.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога — вообще неописуем.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
