Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама…
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает…
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его. Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля…
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена…
- Блин, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. - Спасибо за доклад, министр финансов. Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а…
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный". – У меня сын в полицию пошел работать. – Ну и хорошо, будет у тебя…
Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык. Она: У меня есть парень. Я: *пытаясь ее…
Петардасы - люди, взрывающие петарды, под твоим окном поздно ночью. Совет дня. Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас…
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! — Так мой руками. Снег шёл три минуты или, как говорят мужчины, всю ночь... Вся проблема тех, кто…
— Алло, это КГБ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня…
Скоро. - Ок, гугл. Найди мне жену! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман…
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать. Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика".…
- Кисуля, пожарь мне картошечку! - Я не кошка, я человек! - Человек! Картошку фри! - Ты перестал мне звонить! Разлюбил? - Праздники кончились. Не…
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом всё отрицать. Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и…
Разговаривают два еврея: — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами,…
Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии. - Я - еврейский джинн, у тебя…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?! Грустно, очень грустно…
- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю. (листает блокнот) - Да, Яков Маркович, спал. - Миша,…
Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу ей волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую! — Не насилуй меня, волк! Но волк…
— Чего кот орёт? — Он спрашивает, какого хрена... — Какого хрена — что? — В целом. Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый…
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода. Институт максимализма и гигантомании приглашает…