Очень смешные анекдоты на все случаи

— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
— Как что — ХРОМАТЬ!!!

Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
— Вставай, полудурок!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: “Шкрабы голодают”.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал “Войну и мир”?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.

Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

– Дед, ты хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…

– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.

Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.

На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли – не нашли…

Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

Хромая лошадь – это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3