Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
Все должно быть в меру — после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника…
— А звезды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся…
— Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
— Ну, что, — мир?
— Да мы же, вроде, и не ссорились.
— Тогда получай! Ну, а теперь — мир?!
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там — не самый тупой.
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче…
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
— Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.
— На понимание и заботу?
— Да, на эту фигню.
— Алло, это Зеленский?
— Да.
— Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.
Медведев сказал, что ему грустно смотреть на украинский фашизм — далеко ему еще до российского!
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Дама:
— Все будет очень хорошо! Не зря же я гадалке вдвойне заплатила.
— Мне коробку презервативов.
— Кулек нужен?
— Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Я человек старомодный. Для меня «пансексуал» — это просто красивый поляк.
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…
