Веселые анекдоты на все случаи жизни

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот “Чаепитие с червячком Игнатием” меня ввело в ступор.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.

– А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха “Ревматизм”.
– С чего это?
– Уж очень он старательно руки выкручивает.

– Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
– Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.

Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: “Школоте не понять…”.

Деньги – это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
– Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
– Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного…

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
– Жена, где пила?
– Нигде не пила!
– Жена, где пила?
– Ну у соседей пила.
– А зачем дала?
– Ну выпила и дала!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
– Да, конечно.
– Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Утром муж будит жену:
– Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

– Скажи что-нибудь утешительное.
– На майские праздники нажремся.

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Звонок в скорую:
– Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
– А почему вы так решили?
– Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5