Лучшие анекдоты на все случаи

Немец говорит:
– Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
– Ого! Это же девять литров!?

Из письма: “Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось”.

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья – смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
– Зачем ты газету подложил?
– А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.

– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
– Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Идеальный персонаж для анекдотов – блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: “Проспи все нахрен! Проспи!”.

– Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
– Чтобы молоток не соскальзывал.

– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомленный.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
– Все, вы казнены!
– Но я ничего не почувствовал!
– А вы попробуйте кивнуть.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю – меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

– Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
– А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.

– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню – сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Беседуют два глухонемых:
– А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
– Да.
– А как ты их различаешь?
– Моя после секса курит.

Про футбол… Напился заранее.

– Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
– Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5