Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово!
— обрадовался он.
— Теперь у меня их будет два.
— Почему два?
— удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью
Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса!
— говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12-метровую бетонную фигуру уральского мастера из монумента:
— Сказ об Урале, нарядили в костюм Деда Мороза — красную бархатную шубу 300-го размера и шапку 280-го размера.
— Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны?
— Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам президенту — то хорошие!
— Это как?
— Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат:
— Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
— Что — что… тает!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза.
— Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в с*ксе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.
На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба:
— Посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор я в себя не верю!
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
— Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…
Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
— Так зачем мы папу держим?
Сын спрашивает у матери — одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз!
— зло отвечает мама.
— Как это?
— удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!
