Анекдоты на все случаи жизни

Для русского разгрузить вагон угля – это как для негра вагон мела.

Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему “Я дезодорантами никогда и не пользовался!”. И вот тут я поверю…

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

– “Французский поцелуй” – это выражение русское или французское?
– Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист – увеличить доходы.

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
– Может, если ночь полярная.

– Что делает ГИБДДешник в кустах?
– Гибедедешничает.

– Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
– Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
– Не, ну не настолько кардинально.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

– Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Семья самых строгих правил. Под утро возвратилась 15-ти летняя дочь. Родители на неё напали, мол: “… ты где была, чем можно всю ночь заниматься, мы всю ночь не спали, искали и т.д…”.
Дочь (вертя стринги на пальце): – Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Охотой нам не прожить.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5