Смешные анекдоты на все случаи жизни

– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе – я ору на всех!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

– Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
– Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Маленький сын обращается к отцу:
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да, а что?
– Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих “черных чемоданчиков” в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами…

Медведев заходит в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
– Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Россияне – странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков – покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО…

Мужчина интересуется у женщины:
– А у вас дома есть моль?
– Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?

– Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
– Не может быть!
– Точно говорю – мусульмане не пьют…

– Что это за дух Конституции? – удивился Путин и приказал проветрить помещение.

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: “Что такое Windows, и как с этим бороться”.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да мой, и чек могу показать.

– Вы слышали кем стал Максим Галкин?
– Нет, а кем он был?

– Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
– Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции – нет.

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?

На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5