Ржачные анекдоты на все случаи

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт…

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
– Почему вы так безбожно поступаете? – спросила она.
– Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед – они там, увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно – одно и то же лицо!

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу – и ты избавишься от него на все выходные!

Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.

Обнаружил у себя первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка…

Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
– Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
– Как это?
– Ну, мы живем в Нурсултане.
– Постойте, глисты, что ли?

В общем-то, если одна девочка не хочет общаться, то будет общаться другая. С мальчиками та же история.

Разговор двух сотрудников после обеда:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
– А в первой что – хотелось?
– А в первой хотелось кофе.

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…

– Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
– А ты где работаешь?
– В полиции.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5