Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Шеф: - Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: - Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально. Недовольный покупатель в магазине парашютов: -…
- У тебя бывает дежавю? - Мне кажется, ты это уже спрашивал. Отучиться ругаться матом - не сложно. Проблема - перестать думать матом. Мои родители…
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – «Жигули» в 40-градусный мороз. Торопливый водитель «КамАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КамАЗа». Если Вам…
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: «Потребление горючего за 1…
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута! Сидят трое грустных в…
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал…
Гринпис: "Убей бобра — спаси дерево!" Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. — Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: — Хорошо в Сибири с жильем.…
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? — Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.…
- Ничего, будет и на нашей улице праздник. - Разве что Хэллоуин. После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит…
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: — Ну и как тебе замужем? — Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.…
Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд, а ядра…
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и…
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор". — Что за хрень ты несёшь? — Это стендап. Мужик…
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны. Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: -…
Учитель на уроке: - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. - Потому, что глаза находятся…
- Как выжить в лесу при встрече с волком? - Начните бросать в него яйцами. генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Овощной магазин,…
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим я"…
Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьёте? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Судья спрашивает подсудимого:…
Разговор двух приятелей. - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на…
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он. Вышел…
— Приветик, дурак! — Сам ты приветик. У кота язык — это не только язык, но и ЛОЖКА, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло,…
Бармен посетителю: - Видищь вон там за столиком девушку? - Вижу. - Она всегда здесь, и у неё одна фишка. - Какая? - Когда она…